Grande nouvelle les amis !! Nos photos de mariage sont prêtes !
En avant première, voici les meilleurs souvenirs de la journée :
Avec les témouines
Avec la famille
Avec nos pères
Alex et sa moustache
Découpage du gâteau
Merci encore pour ces bons moments...
Chose peu probable, restons réaliste, mais sait-on jamais, il a bien fait nuit noire à 11h hier...
Donc si le thermomètre décide de péter le mercure et nous indique un temps de string, voici la tenue idéale pour vous amis mâles
Un fort seyant costume pastel, longueur feu de pelouse et ses petites espadrilles fleuries, idéales pour aérer la plante des pieds
Autre fort potentiel
Le combi short-canotier et espadrilles roses...le mollet est à l'air libre, l'espadrille est rose comme notre liberty, le canotier est LE chapeau champêtre par excellence
Un mot d'ordre toutefois : faites la gueule, ça passera mieux
La chorégraphie sera la suivante. Merci de vous entraîner.
Cliquez sur la vidéo pour visionner le clip.
http://www.youtube.com/watch?v=NvZ3QSKtYvk&feature=player_detailpage
Voici une liste non exhaustive d'hébergements à proximité.
Sinon, vous pouvez aussi planter votre tente dans le jardin ou venir en hélicoptère...
Les Hôtels
Les 3 Fontaines, 16 rue d'Abbeville, 62140 HESDIN MARCONNE
03.21.86.81.65, http://www.hotel-les3fontaines.com
Hôtel de la Chope, 48 rue d'Arras, 62140 HESDIN
03.21.90.16.66, http://www.la-chope.com/
Hôtel Le Royal, 68 rue d'Hesdin, 62130 ST POL sur TERNOISE
03.21.47.75.75, http://www.le-royal-hotel.fr
Hôtel Le Bristol (à ne pas confondre avec Le Bristol Faubourg St Honoré), 7 place Eugène Andrieu, 80600 DOULLENS
03.22.77.06.69, http://restaurant-creperie.lebristol.fr/
Hôtel Aquarium, 74 rue du Bourg, 80600 DOULLENS
03.22.77.00.48, http://picardietourisme.com/fr/sejour-picardie/restaurant/l-aquarium-1i6.aspx
Relais du Risque Tout, Hameau Risque Tout, 80600 DOULLENS
03.22.77.06.79, http://www.nos-hotels.com/hotel/somme-80/doullens-80600/le+relais+de+risquetout-22788/
Auberge du Vieux Moulin, 19 rue de St Pol, 62770 FILLIEVRES
03.21.47.93.42, http://www.deshotels.fr/fiche.php?IDHotel=37746
Les Chambres d'Hôtes et Gîtes
-Monsieur SOUTIF, 82 rue de Rosemont, 62130 ST POL sur TERNOISE, 06.30.77.23.62
http://gite.derosemont.free.fr/
1 gîte de 1 à 3 personnes
1 gîte de 3 à 6 personnes
-Madame De MUYT, Hameau de Freschevilliers, 80600 DOULLENS, 03.22.77.15.56
http://picardietourisme.com/fr/sejour-picardie/hebergement/mme-francoise-de-muyt-207.aspx
2 chambres double
1 chambre de 3
-Le Mulin de Grouches, Domaine du Verseau, 80600 LUCHEUX, 03.22.32.06.51
http://www.pranahvital.com/
5 chambres
-Madame DELEAU, La Ferme du Bois Quesnoy, 62130 RAMECOURT, 03.21.41.66.60
http://www.fermeduboisquesnoy.com/
-Monsieur LENOIR, 11 rue Nationale, 62270 NUNCQ HAUTECOTE, 08.99.54.67.67
http://www.petitfute.com/adresse/etablissement/id/437286/lenoir-jean-louis-hebergement-gite-nuncq-hautecote
gîte de 2 à 3 personnes
-Monsieur FLORY, 18 rue du sac, 62270 BONNIERES, 06.81.04.06.85
http://charmillesbonnieres.monsite-orange.fr/
gîte de 5 à 12 personnes
Si toutefois vous vous ennuyez, que vous n'aimez pas le champagne, que les petits fours sont trop petits pour vous...vous pourrez toujours vous rabattre sur ceci
A seulement 40 minutes de route, on aura même pas le temps de s'apercevoir que vous avez disparu
Par contre, si vous revenez avec la coiffure d'Indochine, pensez à bien bétonner votre explication
Après avoir trouvé les éléments "pivots" de la cérémonie, aka la salle (pour avoir un endroit où faire vestiaire et pipi parce que dehors ça craint quand il pleut), le prêtre (si vous êtes de confession catholique et si vous êtes un peu croyant même pas beaucoup, sinon un pope, un rabbin, un imam ou un mormon feront l'affaire), le DJ, le traiteur (voir prochain post), le photographe (voir post précédent), reste encore moults choses à faire.
En 1er lieu : déterminer le nombre d'heureux élus qui viendront se mettre une race festoyer avec vous et partager votre gueule de bois joie-bonheur-paix dans ton coeur.
Pourquoi c'est important de savoir si on invite Tata Josette (98 ans et plus de dents) au dîner ou pas ?? Pour une raison essentielle ma bonne dame : pouvoir commencer à budgeter le devis traiteur ET les faire-parts.
Le traiteur fera l'objet d'un prochain post.
Intéressons-nous ici même aux faire-parts aka le bout de cartonnage qui permettra d'annoncer à la Terre entière (c'est-à-dire votre bien aimé boss) que vous allez enfin convoler en épousailles (et lui coller un congé maternité dans la foulée).
Comme pour notre ami photographe, il y a le pire du mieux et le mieux du pire, le tout étant de trouver le mieux du mieux.
Tout d'abord : interrogez-vous sur le style que vous aimez. Pour cela, la meilleure technique est de compiler tous les faire-parts de votre entourage pour faire des tas (et s'en payer une bonne tranche au passage). Un tas "j'aime pas du tout", un tas "mouais", un tas "oui pas mal", un tas "j'aime bien" et un tas "je surkiffe". Autant vous prévenir tout de suite que ce dernier est généralement le moins fourni.
Une fois cerné le style voulu (romantique, champêtre, aristocrate, tuning, bisounours...) il vous faut chercher un prestataire. Outre les imprimeurs classiques et autres CAT, vous pouvez vous adresser à un graphiste pour un modèle personnalisé, ou regarder sur internet, mine s'il en est.
Ensuite, si vous avez un thème il est bien que celui-ci soit annoncé dans le faire-part. Un faire-part fluo pour une soirée à thème antillaise risque de provoquer de fâcheux quiproquos qui au passage foireront aussi les photos. Non donc, il faut rester cohérent...
Pour vous aider dans votre choix, j'ai fait une petite sélection du pire du mieux et du mieux du pire, à vous de trouver qui appartient à quoi ?
1/ La version cinémascope
2/ La version musicale
3/La version rétro américaine
4/ La version smoking
5/ La version petits pois
6/ La version Confessions Intimes
7/ La version cui-cui
8/ La version lingerie
9/ La version "les mots me manquent pour te dire tout mon amour"
10/ La version pour être sûre de pas oublier les alliances
11/ La version pédophile
12/ La version sobre
13/ La version aristo
Je terminerai sur cette magnifique et sage citation, si vous ne trouvez pas votre bonheur, pas de panique "L'inspiration c'est comme la chiasse, ça vient toujours quand on a pas de papier!" Amis de la poésie, bon wk.
Hormis le choix des protagonistes (on est toujours mieux mise en valeur à côté de Tata Simone qu'à côté de sa copine bonnasse), la réussite d'une photo de mariage passe avant tout par le photographe et surtout par la pose adoptée ...
Pour le photographe, plusieurs choix sont possibles :
1/ Vous souhaitez des photos nature morte, des photos bucolico-champêtres, des photos avec des caniches ou des noeuds ou les 2 dedans, vous voulez être photographiés sous tous les angles même les morts => il vous faut un photographe de village, du style "Jean-Mi, photographe de père en fils depuis 50 générations" et il serait temps que ça s'arrête
2/ Vous souhaitez au contraire que tout le monde soit pris en photo sauf vous, que votre album regorge de détails minouchets du type avant/après des chaussures de la mariée, la mise de la jarretière, Tata Simone qui remet son dentier, Tonton Roger tout bourré qui pince les fesses de vos témouines, le petit Tom en train de se faire pipi dessus et j'en passe => il vous faut un photographe dit d'ambiance, celui qui prend 3 smics pour vous livrer un album de votre mariage mais sans vous dedans
3/ Vous souhaitez des photos naturelles, familiales, bon enfant, où par la magie de la pellicule, tout le monde semble tellement heureux que même les Bisounours à côté semblent sous Lexomil => il vous faut un ami et/ou membre de la famille, si possible avec lequel vous n'êtes pas en conflit d'héritage, un oncle très éloigné fera l'affaire
4/ Vous souhaitez juste des photos normales, avec vous mais aussi avec vos proches, des photos d'ambiance mais avec le détail qui fera que c'est chic, des photos de la salle mais qui ne font pas carte postale, des photos de la préparation mais sans vous à poil dessus, bref un truc qui donne envie à ceux qui y étaient pas => il vous faut un photographe vu sur les blogs, celui qui à lui seul fait péter le budget
Heureusement, pour la pose c'est plus simple, il suffit de suivre ces exemples :
La pose "C'est ma seule chance d'être mannequin un jour"
La pose "Tapis rouge sans tapis" mais avec de la pelouse et avec l'ombrelle (des jeunes filles en fleurs)
La pose "un jour mon prince viendra", marche aussi avec "mon Dieu que je me fais chier"
La pose "Petit pont de bois rouge", parce que là je fugue et fuis ce monde cruel
La pose "Je vois plus rien putain mais je m'en fous ça cache mes boutons"
La pose "Mariée congelée tendance Björk"
La pose "Je me suis mal épilée et en plus je sue des aisselles donc j'aère"
La pose "Cache cache", qu'est-ce qu'on s'amuse
La pose "Je me suis trompée de mari, c'est Jordan que j'aime en fait"
La pose "Maintenant que tu m'as épousé tu es ma chose et tu vas retourner à la cuisine vite fait"
Personnellement je ne sais laquelle choisir, je me tâte
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F2%2F5%2F256422.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F06%2F95%2F987206%2F75792696_o.jpg)
